Errada práctica de MKT Directo, mi estimado.
Si vos te tomás la atribución de mandarme puerquezas, yo me tomo la atribución de réplica pública.
No voy a cargar la imagen de la puerqueza que recibí en mi gmail en este blog, pero dejame pintarte el jpg en tu cabeza. Recibí un mail que decía por título: INVITACIÓN GENERAL. Cuando vi el remitente, medio me esperaba algo no agradable. Igual cometí el error de abrir, por darle el beneficio de la duda. Craso error.
El cuerpo del mail continuaba: ES UNA INCITACIÓN GENERAL PARA TODOS MIS CONTACTOS, QUE NADIE SE TOME POR ALUDIDO POR FAVOR. (Creo que donde dice incitación, quiso decir invitación, pero se le escapó lo que realmente estaba pensando: "le quiero fastidiar a la gente, a ver si alguien se anima a decir algo.")
A continuación, la foto. Una invitación que, de fondo, tiene 2 pechos, y dice así: "La noche de las tortillas. La noche de sábado blabla toda la potencia tortillera de Paragay les hará disfrutar a todos y todas de las más experiencias y ricas experiencias lésbicas, con un variadísimo menú tortillero.... ", seguido de más datos necesarios para la fiesta.
Yo pregunto, ¿había necesidad de mandárselo a todos tus contactos, incluyéndome a mí?
Claro, después soy yo la homofóbica, la intolerante, la mojigata. Pero creo que es natural que no quiera recibir invitaciones a fiestas gays en mi mail, ¿no? Menos de un compañero de facultad. Si era otra persona, le bloqueaba de un sácate, pero alguna vez podría escribirme algo importante (nunca se pierde la esperanza). Encima, queriendo hacerse del Pilato, se lavó las manos y dijo en el e-mail que era "una invitación general".
Vamos a hablar directamente desde el punto publicitario: fue un muy mal Marketing Directo. Que no hayas dado gran cosa en la carrera de Publicidad y MKT no te exime de usar tu cerebro. Seleccioná bien tu target, y mandá a quienes probablemente les interese, pero dejá de mandarme puerquezas a mí, que no tengo nada que ver con el chiquerío de swing ni orgías.
Luis Miguel - Si tú te atreves
No soy demasiado fan de este personaje, pero ya que está a la vista todos los días por Sony a través de su videoclip, no pude evitar pensar en por qué le prestaba atención. Uno, es la voz divina que tiene. Confesemos: canta bien el estimado, y no se puede ignorar a gente que canta bien. Puede ser también por ser "noventoso", parece que todos envejecimos menos él y su estilo musical. Me hace sentir de 13 cada vez que lo veo. Después presté atención a la letra de la música, y también me hizo sentir adolescente. Aunque las estupideces no son exclusivas de ellos, a veces pifiamos mucho, y grande, más adelante. La letra, para los que la oyeron pero no la escucharon.
Me he dado cuenta
que ha ido surgiendo
poquito a poco, entre los dos
Una corriente que nos desborda
No contenemos ni tú ni yo
Ya todos notan cuando nos vemos
que yo te presto más atención
Es el momento o fuera o dentro
No hay otra forma seguir o adiós
Jamás pensamos que nos haríamos daño
No somos libres, es un error
Más quien le pone puertas al campo
Y quien le dice
Que no al amor.
Si tú te atreves por mi vida que te sigo
Si tú me olvidas, te prometo que te olvido
Después de todo sólo queda un sueño roto
Y evitamos mil heridas que jamás podrían cerrar
Si tú te atreves, yo renuncio al paraíso
A amar contigo, a soñarte a que me sueñes
Y al fin y al cabo más que a nadie nos amamos
Son pasiones ya tan fuertes
Que lo nuestro hay que olvidarlo
Si tú te atreves
Es el momento o fuera o dentro
No hay otra forma seguir o adiós
Jamás pensamos que nos haríamos daño
No somos libres, es un error
Más quien le pone puertas al campo
Y quien le dice
Que no al amor.
Si tú te atreves por mi vida que te sigo
Si tú me olvidas, te prometo que te olvido
Después de todo sólo queda un sueño roto
Y evitamos mil heridas que jamás podrían cerrar
Si tú te atreves, yo renuncio al paraíso
Amar contigo, a soñarte a que me sueñes
Y al fin y al cabo más que a nadie nos amamos
Son pasiones ya tan fuertes
Que lo nuestro hay que olvidarlo
Si tú te atreves.
PD: a veces uno decide a atreverse, solo.
No soy demasiado fan de este personaje, pero ya que está a la vista todos los días por Sony a través de su videoclip, no pude evitar pensar en por qué le prestaba atención. Uno, es la voz divina que tiene. Confesemos: canta bien el estimado, y no se puede ignorar a gente que canta bien. Puede ser también por ser "noventoso", parece que todos envejecimos menos él y su estilo musical. Me hace sentir de 13 cada vez que lo veo. Después presté atención a la letra de la música, y también me hizo sentir adolescente. Aunque las estupideces no son exclusivas de ellos, a veces pifiamos mucho, y grande, más adelante. La letra, para los que la oyeron pero no la escucharon.
Me he dado cuenta
que ha ido surgiendo
poquito a poco, entre los dos
Una corriente que nos desborda
No contenemos ni tú ni yo
Ya todos notan cuando nos vemos
que yo te presto más atención
Es el momento o fuera o dentro
No hay otra forma seguir o adiós
Jamás pensamos que nos haríamos daño
No somos libres, es un error
Más quien le pone puertas al campo
Y quien le dice
Que no al amor.
Si tú te atreves por mi vida que te sigo
Si tú me olvidas, te prometo que te olvido
Después de todo sólo queda un sueño roto
Y evitamos mil heridas que jamás podrían cerrar
Si tú te atreves, yo renuncio al paraíso
A amar contigo, a soñarte a que me sueñes
Y al fin y al cabo más que a nadie nos amamos
Son pasiones ya tan fuertes
Que lo nuestro hay que olvidarlo
Si tú te atreves
Es el momento o fuera o dentro
No hay otra forma seguir o adiós
Jamás pensamos que nos haríamos daño
No somos libres, es un error
Más quien le pone puertas al campo
Y quien le dice
Que no al amor.
Si tú te atreves por mi vida que te sigo
Si tú me olvidas, te prometo que te olvido
Después de todo sólo queda un sueño roto
Y evitamos mil heridas que jamás podrían cerrar
Si tú te atreves, yo renuncio al paraíso
Amar contigo, a soñarte a que me sueñes
Y al fin y al cabo más que a nadie nos amamos
Son pasiones ya tan fuertes
Que lo nuestro hay que olvidarlo
Si tú te atreves.
PD: a veces uno decide a atreverse, solo.
Grandes lecciones: pasar de ser niña a ser mujer
Advertencia: si sos hombre, y te fastidia algún aspecto íntimo de la mujer, pasá de largo. Es un insight que algunas se van a reír por haberlo encontrado tipeado.
No es fácil crecer. Lo dicen todos, pero hay un aspecto en nosotras que vuelve sumamente complicado conquistar el arte de "ser mujer". Toma meses, a veces años, entender qué te pasa y cómo lidiar con eso. Sí, hablo de "eso", esa visita que algunas aman (más por sacarse la ansiedad de encima que porque el fenómeno les dé algún placer) y otras (como yo) que detestan, que opinan que es lo único que hace que las mujeres no dominemos el mundo. Eso que Ricardo Arjona cree definir y que, a la vez, no tiene ni la más pálida idea de cómo se siente. Eso que tenés que aprender, cuando dejás de ser niña y pasás a ser mujer.
Para empezar, siempre te agarra de sorpresa la primera vez. Te dicen miles de cosas que te pueden pasar, pero justo te pasa la que no te dijeron. Que los dolores de días antes, que mucus no sé qué, y no, cuando es la primera vez, pensás que te estás muriendo, o cualquier cosa menos que es eso.
Después caés en cuenta que algo ahora domina tu calendario. Tenés que pensar bien tu fecha de vacaciones, de ir a la playa, ir a la pileta, hasta depilarte en la peluquería! (porque no es aceptable que te depilen estando en esa situación).
Además, te quedás en cortocircuito por dos factores: la intensidad y la duración. No hay manera de saber si sos normal. Los primeros seis meses te podés desangrar mensualmente durante 18 días y tener 7 días de vacaciones, o podés tener y no tener en fechas salteadas. El pícaro se mueve en tu calendario, a veces tenés luego de 30 días,o de 21, o de 33. Podés llegar a la menopausia sin realmente tener un calendario fijo -y eso exige que vivas prácticamente una semana a la vez.
Luego, descubrís cuándo te volvés loca, infeliz, antipática, sensible: antes, durante, después o siempre. Echale la culpa a las hormonas, total, con eso nadie se mete.
Vas a descubrir que el vestido que te compraste para el casamiento de tu amiga que por desgracia cae en la fecha feliz, te queda mal porque te hinchás como un globo, tomes litros y litros de agua.
Vas a ver que es difícil calcular en qué posición poner la toallita, qué tamaño para qué día, y hasta en qué posición dormir y a qué hora de la madrugada te vas a despertar con pánico de algún accidente.
Vas a tener que lidiar con qué tamaño de toallita comprar, cómo bancarte con la cajera del súper o con los mongos de los carretilleros que se ríen mientras envuelven tu compra, porque por alguna razón estúpida, a los hombres esta situación les sonroja.
Por sobre todo, vas a aprender que ser mujer se trata de estar sobre las circunstancias, con la frente en alto y los pies caminando.
Advertencia: si sos hombre, y te fastidia algún aspecto íntimo de la mujer, pasá de largo. Es un insight que algunas se van a reír por haberlo encontrado tipeado.
No es fácil crecer. Lo dicen todos, pero hay un aspecto en nosotras que vuelve sumamente complicado conquistar el arte de "ser mujer". Toma meses, a veces años, entender qué te pasa y cómo lidiar con eso. Sí, hablo de "eso", esa visita que algunas aman (más por sacarse la ansiedad de encima que porque el fenómeno les dé algún placer) y otras (como yo) que detestan, que opinan que es lo único que hace que las mujeres no dominemos el mundo. Eso que Ricardo Arjona cree definir y que, a la vez, no tiene ni la más pálida idea de cómo se siente. Eso que tenés que aprender, cuando dejás de ser niña y pasás a ser mujer.
Para empezar, siempre te agarra de sorpresa la primera vez. Te dicen miles de cosas que te pueden pasar, pero justo te pasa la que no te dijeron. Que los dolores de días antes, que mucus no sé qué, y no, cuando es la primera vez, pensás que te estás muriendo, o cualquier cosa menos que es eso.
Después caés en cuenta que algo ahora domina tu calendario. Tenés que pensar bien tu fecha de vacaciones, de ir a la playa, ir a la pileta, hasta depilarte en la peluquería! (porque no es aceptable que te depilen estando en esa situación).
Además, te quedás en cortocircuito por dos factores: la intensidad y la duración. No hay manera de saber si sos normal. Los primeros seis meses te podés desangrar mensualmente durante 18 días y tener 7 días de vacaciones, o podés tener y no tener en fechas salteadas. El pícaro se mueve en tu calendario, a veces tenés luego de 30 días,o de 21, o de 33. Podés llegar a la menopausia sin realmente tener un calendario fijo -y eso exige que vivas prácticamente una semana a la vez.
Luego, descubrís cuándo te volvés loca, infeliz, antipática, sensible: antes, durante, después o siempre. Echale la culpa a las hormonas, total, con eso nadie se mete.
Vas a descubrir que el vestido que te compraste para el casamiento de tu amiga que por desgracia cae en la fecha feliz, te queda mal porque te hinchás como un globo, tomes litros y litros de agua.
Vas a ver que es difícil calcular en qué posición poner la toallita, qué tamaño para qué día, y hasta en qué posición dormir y a qué hora de la madrugada te vas a despertar con pánico de algún accidente.
Vas a tener que lidiar con qué tamaño de toallita comprar, cómo bancarte con la cajera del súper o con los mongos de los carretilleros que se ríen mientras envuelven tu compra, porque por alguna razón estúpida, a los hombres esta situación les sonroja.
Por sobre todo, vas a aprender que ser mujer se trata de estar sobre las circunstancias, con la frente en alto y los pies caminando.
Dime cuál es tu ringtone y te diré quién eres
Sin importar si es ringtone tipo MIDI o MP3, escuchan tu ringtone y pueden llegar a pensar esto:
-El Himno de tu país: un ingenuo patriota. Pobre anga.
-La música de la Albirroja: una obsesión en rojo y blanco
-La música del Partido Colorado: vos mamás del Estado, seguro
-La música del Partido Liberal: hasta el 20 de abril, seguro que no lo tenías. Chupamedias.
-El timbre de Nokia o Motorola: haragán, cambiá de tono. Ese es predeterminado. Seguro que tenés fobia a la tecnología.
-La música de Olimpia: no tenés vergüenza. Está por pasar a segunda división y vos pureando que sos Olimpia?
-La música de Cerro: ¡¿Qué te pasa?! ¡¿Sos el pibe chorro o qué?!
-Una música lenta, romántica: si estás soltero, estás desesperado. Si estás ocupado, estás cegado por el amor.
-Una música electrónica: vivís de la joda, tunchi tunchi.
-Algo en otro idioma: querés purear que no pertenecés a esta civilización
-Cumbia villera: qué macabro.
-Reggaetón: hacete ver.
-La música del momento: sos re-in-o-sea-hello?!. Y no tenés nada que hacer de tu vida por eso tenés tiempo de poner el hit del momento en tu celular?
Todo esto se refuerza si tu teléfono suena en la oficina, o peor, en una reunión. Hay veces que la vida laboral y personal no se deben mezclar.
Sin importar si es ringtone tipo MIDI o MP3, escuchan tu ringtone y pueden llegar a pensar esto:
-El Himno de tu país: un ingenuo patriota. Pobre anga.
-La música de la Albirroja: una obsesión en rojo y blanco
-La música del Partido Colorado: vos mamás del Estado, seguro
-La música del Partido Liberal: hasta el 20 de abril, seguro que no lo tenías. Chupamedias.
-El timbre de Nokia o Motorola: haragán, cambiá de tono. Ese es predeterminado. Seguro que tenés fobia a la tecnología.
-La música de Olimpia: no tenés vergüenza. Está por pasar a segunda división y vos pureando que sos Olimpia?
-La música de Cerro: ¡¿Qué te pasa?! ¡¿Sos el pibe chorro o qué?!
-Una música lenta, romántica: si estás soltero, estás desesperado. Si estás ocupado, estás cegado por el amor.
-Una música electrónica: vivís de la joda, tunchi tunchi.
-Algo en otro idioma: querés purear que no pertenecés a esta civilización
-Cumbia villera: qué macabro.
-Reggaetón: hacete ver.
-La música del momento: sos re-in-o-sea-hello?!. Y no tenés nada que hacer de tu vida por eso tenés tiempo de poner el hit del momento en tu celular?
Todo esto se refuerza si tu teléfono suena en la oficina, o peor, en una reunión. Hay veces que la vida laboral y personal no se deben mezclar.
Entradas
